Grandinės metafora ypač tinka apibūdinti seksualinės prievartos padarinius dėl būdų, kuriais trauma gali prasiskverbti į visą jūsų sistemą. „Tai ne tik kažkas, kas atsitiko mūsų kūnams; tai ne tik kažkas, kas atsitiko mūsų smegenims“, – sako Ebornas. „Tai visa apimanti“.
„Ne tai, kad esi palūžęs, bet tu turi naršyti nauju būdu“. – Jimanekia Eborn, apie traumas informuota sekso pedagogė
Ši realybė gali padėti pasijusti palaužta. Tačiau skirstomasis skydas nėra miręs; tiksliau sakyti, kad jį reikia šiek tiek perkonfigūruoti. „Kartais man būna dienų, kai mano kūnas jaučiasi labai atitrūkęs nuo manęs arba jaučiuosi taip, lyg gyvenu tam tikru kampu“, – apie savo seksualinės traumos gydymą pasakoja Eborn. „Ne tai, kad esi palūžęs, bet tu turi naršyti nauju būdu“.
Susijusios istorijos
Kaip atrodys tas kelias (arba nauja grandinė), kiekvienam išgyvenusiam bus skirtinga, sako somatinė trenerė ir atkuriamojo teisingumo advokatė Marlee Liss. „Nėra vieno visiems tinkančio plano, kaip susigrąžinti savo seksualumą ir malonumą po užpuolimo, ir tai taip pat nėra linijinis procesas, – sako ji, – bet aš manau, kad suvokimas, kad tai yra tikrai didelė gydymo dalis.
Kaip seksualinė trauma gali atitraukti jus nuo malonumo ir jūsų paties seksualumo
Nors kūnas gali reaguoti į traumą įvairiais būdais, bet koks atsakas yra „bandymas jus apsaugoti ir padėti jaustis saugiai“, sako Lissas. (Ir naudinga tai pamatyti per tą objektyvą, kad atrastumėte šiek tiek užuojautos sau, jei jūsų kūno reakcija nėra tokia, kokios norėtumėte.)
Kalbant apie asmens santykį su seksualumu, dažniausiai pasitaiko dvi priešingos reakcijos, sako Liss: hiposeksualumas ir hiperseksualumas. Pirmoji yra pasibjaurėjimas seksui arba baimė seksui, kuris paprastai atrodo kaip troškimų uždarymas, seksualinių jausmų atmetimas arba nutirpimas seksualinėmis aplinkybėmis, „dažnai tam, kad pajustumėte didesnį savo kūno ir sprendimų kontrolės jausmą“, sako Liss. Tai kūno būdas kompensuoti praeityje prarastą kontrolę.
Tačiau pastaroji yra prievarta link seksas, kai „kas nors pernelyg seksualizuoja save labiau nei įprastai, galbūt dėl to, kad jis internalizavo jam primestą seksualinį objektyvumą arba todėl, kad bando paneigti ar sumažinti patirtos traumos tikrovę“, Liss.
Šis hiperseksualizavimo atsakas iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti taip, lyg asmuo būtų visiškai išmokęs susigrąžinti savo seksualumą po užpuolimo, nors iš tikrųjų jis seksualizuoja save vien dėl traumos, o ne dėl to, kad yra patyręs. dera su savo kūnu arba ieško malonumo.
Taip pat gali būti, kad po traumos seksualumas nyksta. „Galbūt vieną dieną visi jūsų grandinės jungikliai yra išjungti ir jūs tiesiog norite visą dieną gulėti lovoje, o kitą dieną jie visi įjungti, ir jūs trokštate seksualinės patirties“, – sako Ebornas. „Manau, kad tiek daug gėdos ir kaltės tenka abiem pusėms [of that spectrum] kad žmonės stengiasi išsiaiškinti, kur nukrenta. Tačiau gydymo kelionėje yra vietos viskam.
Norint atkurti ryšį su sąžininga savo seksualumo išraiška po traumos, svarbu stebėti, kaip jūsų kūnas reaguoja į skirtingus jutimo įvestis, ir klausytis jo užuominų.
Norint atkurti ryšį su sąžininga savo seksualumo išraiška po traumos, svarbu stebėti, kaip jūsų kūnas reaguoja į skirtingus jutimo įvestis, ir klausytis jo užuominų. „Mūsų kūnai nuolat mums įvairiais būdais praneša, ar jaučiamės saugūs, ar jaučiamės nesaugūs“, – sako Liss. Tačiau kai patenkate į hiposeksualią ar hiperseksualią būseną arba patenkate į kitą traumos reakciją, lengva praleisti šiuos signalus, sako ji.
Mokymasis atsigręžti į savo kūno pojūčius ir pojūčius, juos pastebėti ir vertinti savo teisę jaustis taip, kaip jaučiatės, yra pagrindinis seksualinio susigrąžinimo procesas.
5 strategijos, kurios gali padėti jums išmokti susigrąžinti seksualumą po užpuolimo
1. Išlaisvinkite save nuo gėdos ir kaltės
Nors gali atrodyti akivaizdu, kad seksualinę prievartą išgyvenęs asmuo niekada nėra kaltas, realybė yra tokia, kad traumos gali būti iškreiptos retrospektyviai.
„Yra daug gėdos, kuri gali kilti dėl seksualinės prievartos“, – sako Ebornas. Ir kai pagalvoji, kad smegenys yra didžiausias mūsų lytinis organas, nenuostabu, kad gėdos laikymasis gali atitolinti nuo seksualinio malonumo. „Jei nuolat galvojate: „Tai mano kaltė“ arba „Aš galėjau to išvengti“, susigrąžinti savo seksualumą bus labai sunku“, – sako Ebornas.
Jos patarimas? Atminkite, kad gėda yra jausmas, kurį jums sukelia kiti žmonės, kiti dalykai ar kitos aplinkybės. „Užuot turėtum tą gėdą kaip tavo, galvok apie tai taip: „Šis jausmas nėra mano ir ne mano kūrinys“, – sako Ebornas. Taip, jūs turite su tuo susidoroti dabar, ji atitinka reikalavimus, bet svarbu atsiminti, kad jūs to neprašėte ir nenusipelnėte.
2. Leiskitės į pasimatymus, orientuotus į malonumą
Labai svarbu savo kalendoriuje skirti laiko solo, kuris yra skirtas tik jūsų malonumui, kol mokotės susigrąžinti seksualumą po užpuolimo. Ebornas ir Liss šias laiko kišenes vadina „savarankiškais pasimatymais“. Jų trukmė gali būti bet kokia – ar trys minutės, ar 60, priklausomai nuo to, ką galite siūbuoti – ir vienintelė taisyklė yra ta, kad jūs naudojate laiką jaustis gerai.
Pažymėtina, kad tai reiškia, kad į šiuos pasimatymus nesileidžiate turėdami konkretaus tikslo ar seksualinio akto, kurį norite pasiekti. „Manau, kad gali būti toks kapitalistinis, produktyvus požiūris į išgydymą nuo seksualinės traumos: „Man reikia vėl susitvarkyti, turiu būti taip, kaip buvau su seksualumu, ir turiu jį pasiekti rytoj. “, – sako Liss. „Tačiau toks spaudimas gali priversti mus peržengti savo ribas ir tiesiog atsidurti iš naujo traumuojančių vietų“.
Vietoj to, savarankiškų pasimatymų tikslas yra sutelkti dėmesį tik į malonumą – nebūtinai orgazmą, masturbaciją ar net ką nors seksualinio. Nors tikrai galite skirti laiko solo sekso seansui, galite jį panaudoti ir išsimaudyti karštoje vonioje, šokti su beatodairiškumu ar paskanauti picos gabalėlio.
„Paklauskite savęs: „Kas man dabar teiktų malonumą? arba „Kas man dabar leistų patirti 1 procentą daugiau malonumo?“ – Marlee Liss, somatinė trenerė ir sekso pedagogė
Kad išsiaiškintų, kuriuo keliu eiti, Liss liepia užduoti sau apgaulingai paprastą (bet dažnai nepastebimą) klausimą: „Kas dabar man teiktų malonumą? Arba, jei tai atrodo pernelyg neprieinama, net tiesiog…