Paimkite, pavyzdžiui, astmą. Remiantis Amgen ir Amerikos astmos ir alergijos fondo atlikta apklausa apie astma sergančius žmones,
- 56 procentai nesako savo partneriui, kad serga astma, jei „nereikia“
- 47 procentai mano, kad artimieji – nuo draugų iki šeimos narių iki partnerių – planuodami susibūrimus neatsižvelgia į apribojimus, kuriuos sukelia astma.
- 46 procentai sutinka, kad jų būklė trukdo svarbioms akimirkoms, kuriomis dalijasi su partneriu
Ypač atsižvelgiant į tai, kokia pavojinga astma gali būti (dėl jos per metus miršta daugiau nei 4 000 žmonių ir kitų komplikacijų) ir kaip ji paplitusi (ja serga daugiau nei 25 milijonai amerikiečių), žmonių, kurie ją laiko sau, skaičius kelia nerimą. Tačiau negalime nesuprasti. Susipažinti su lėtine liga gali būti sunku.
„Žmonės gali nenorėti kalbėti apie lėtines sveikatos būkles, nes bijo, kad tai išgąs jų partnerį, arba blogiausiu atveju manyti, kad jų partneris gali jų palikti, nes serga“, – sako Christopheris Hansenas, LPC, terapeutas. „Thriveworks“ San Antonijuje, kuri specializuojasi santykių, lėtinių ligų ir įveikimo įgūdžių srityse. „Daug kartų žmonės nenori jaustis našta savo partneriams ir nenori, kad jie jaudintųsi ar gailėtųsi“.
Asmenys, esantys bet kokiuose santykiuose, gali su tuo kovoti
Nesvarbu, kiek laiko esate kartu; gali būti nepatogu būti pažeidžiamam arba žinoti, kad kelia nerimą savo partneriui. „Daug kas priklauso nuo santykių kokybės ir pobūdžio, nes net senesni santykiai gali būti įtempti dėl lėtinių problemų, jei santykiai nėra artimi ir nesusiję“, – sako Hansonas. „Atvirkščiai, nauji santykiai, kuriuose partnerystė yra stipri ir saugi, gali būti geresni.”
Susijusios istorijos
Šis reiškinys būdingas ir draugystei bei kitokiuose santykiuose. „Pasakysiu, kad tikras santykių išbandymas, ar tai būtų intymūs, ar draugystės, tikrai yra lėtinė liga“, – sako Hansonas. „Labai lengva būti draugais ir partneriais, kai laikas palankus, bet aš tikiu, kad tikrąjį santykių pobūdį ir charakterį atskleidžia iššūkiai.
Kodėl svarbu pasakyti savo partneriui
Net jei šiuo metu nepatiriate paūmėjimo, aktyvus partnerio informavimas yra ne tik geriausias dalykas jūsų, bet ir jūsų santykių sveikatai.
„Nuo pat pradžių nesidalinus savo sveikatos būkle su artimaisiais ir kitais svarbiais savo gyvenime žmonėmis, padidėja rizika, kad būsite priversti dalytis, kai jūsų sveikatai gresia pavojus, o tai gali sukelti painiavą ir nepasirengimą įvykus skubios pagalbos“, – sako terapeutas ir Niujorko laikas bestselerių autorė Lori Gottlieb, MFT, kuri neseniai prisijungė prie kampanijos „The Air Between Us All“, siekdama padėti žmonėms, sergantiems lėtinėmis ligomis, tokiomis kaip astma, naršyti pokalbiuose apie savo individualius sveikatos poreikius.
Gottliebas išsiaiškino, kad atviri, ankstyvi pokalbiai gali „dar labiau sustiprinti jūsų santykius ir netgi sudaryti galimybę jūsų partneriui pasidalyti tuo, ko jam taip pat gali prireikti“.
Papasakoti savo partneriui gali būti geriau, nei manote. „Tai tikrai gali padėti palengvinti psichinę naštą, kai galite iš tikrųjų apie tai pasikalbėti su kuo nors”, – sako Hansenas. „Manau, kad daugelis žmonių atranda, kokie empatiški ir palaikantys gali būti kiti tokiose situacijose. (Ir ei, jei jie nepalaiko, tai taip pat gera informacija.)
Patarimai, kaip pasidalyti savo būsena ir pasisakyti už savo poreikius
Kalbėti apie savo sveikatą nebūtinai bus lengva, todėl leiskite sau jausti tą diskomfortą dalinantis. Nors galbūt niekada nesijausite 100 procentų pasiruošęs šiam pokalbiui, Hansenas pabrėžia, kad svarbu nesijausti priverstinai, bet neatidėlioti jo amžiams. „Paprastai, kai mintis apie tai, kaip pasakyti savo partneriui, nesukelia nerimo ar kitų neigiamų emocijų arba iš tikrųjų jaučiate norą pasidalinti, tai yra puikus ženklas, kad esate pasiruošęs“, – sako jis.
Kai nuspręsite atsidaryti, ką turėtumėte įtraukti? Hansenas siūlo pasidalyti tuo, kas jums patinka, pridurdamas, kad gali būti svarbu atsižvelgti į jūsų prognozę, kaip jūsų partneris gali jus palaikyti, kaip atrodo gydymas ar valdymas ir kaip jūsų būklė veikia jūsų kasdienį gyvenimą. Jei nesate tikri, kaip jie tai priims, Hansenas sako, kad „kartais pasidalijus nedidelę sumą galima suprasti partnerio mąstymą“.
Jis taip pat ragina apie tai iš anksto pasikalbėti su psichikos sveikatos paslaugų teikėju ar kitu patikimu pagalbiniu asmeniu. Jie gali padėti planuoti, kaip, kada ir kur norite tai pasakyti, taip pat ką norite pasakyti. „Manau, kad būtina rasti jums patogią vietą ir laiką, kur jūsų netrukdytų. [where] jaučiatės saugūs, jei kiltų emocinių klausimų“, – priduria Hansenas.
Jei jūsų partneris neatsižvelgia į jūsų poreikius vėliau kelyje, pvz., pastatyti automobilį toli nuo pastatų, nepaisant jūsų skausmo ir kvėpavimo problemų, arba nemyli jums švelnios meilės, kai įsiplieskė sumaišo planus, galite tai pasakyti. su jais. „Nėra nieko blogo mandagus priminimas, jei kas nors pamiršta apie jūsų būklę“, – užtikrina Hansenas. Nors jūsų skausmas gali būti kažkas, ko jūs tiesiog negalite ignoruoti, atminkite, kad tai ne visada gali būti jų mintyse net tada, kai jiems tai pasakėte.
Šis (drąsus!) žingsnis padeda sukurti platesnę paramos sistemą, kuri, pasak Gottliebo, yra būtina norint pasirūpinti jūsų būkle, net jei kartais atrodo, kad tai prieštarauja intuicijai. „Dažnai mes stengiamės nuslėpti dalykus, dėl kurių jaučiamės kitaip, bet visi kažką išgyvename“, – sako Gottliebas. „Pastebėjau, kad kuo daugiau mano klientai atvirai kalba apie savo lėtines ligas, tokias kaip astma, tuo mažiau jie jaučiasi vieniši.