„Pyktis yra lengviau suvokiama emocija, o ne tikras liūdesys“, – sako Christie Kederian, EdD, psichoterapeutė ir pasimatymų trenerė. „Dažnai pyktis apibūdinamas kaip antrinė emocija, kurios šaknis yra liūdesys. Išsiskyrus ne dėl ko nors kalto, lengviau pasiekiama pirminė liūdesio emocija nei pyktis. Kai nėra ko kaltinti, liekate susidurti su tikruoju netekties sielvartu.
„Išsiskyrimų metu, dėl kurių kas nors kaltas, liūdesys lengviau pasiekiamas nei pyktis. Nieko nekaltindami susiduri su tikru netekties sielvartu. – Christie Kederian, EdD, psichoterapeutė
Tačiau kartais be kaltės vykstantys išsiskyrimai gali visiškai neturėti jokių emocijų. Pasak Lisa Lawless, PhD, AASECT sertifikuotos psichoterapeutės, besispecializuojančios klinikinės psichologijos, santykių ir seksualinės sveikatos srityse, abipusį išsiskyrimą gali būti lengviau tęsti. Nesvarbu, ar dėl chemijos trūkumo, dėl skirtingų gyvenimo tikslų ar vertybių, ar dėl nenoro įsipareigoti, tikrai bendrą sprendimą gali būti lengviau priimti, nes „abu partneriai mato, kad tai nebuvo geras derinys“, – sako ji.
Tačiau labiau tikėtina – net ir aiškaus nesuderinamumo atveju – vienas asmuo inicijuoja išsiskyrimą, o emocinis nelygybė lieka. „Labai svarbu pripažinti, kad asmuo, nusprendęs nutraukti santykius, dažnai turėjo galimybę priimti sprendimą ir gali būti ramesnis“, – sako Nazanin Moali, mokslų daktarė, licencijuota psichologė ir sertifikuota sekso terapeutė. „Šis emocinio apdorojimo neatitikimas gali sukelti gijimo proceso disbalansą, todėl asmeniui, kuris nepradėjo išsiskyrimo, bus sunkiau judėti toliau.”
Susijusios istorijos
Dr. Moali taip pat sako, kad ši dinamika gali sukelti bejėgiškumo jausmą ir begalinį „o kas būtų, jei?“ kartojimą. scenarijai. „Šis kontrolės trūkumas gali sukelti padidėjusį nerimą ir kančią, nes patirtis rodo, kad toks įvykis gali pasikartoti su mumis, todėl mums sunkiau nustatyti būdus, kaip užkirsti kelią panašioms situacijoms ar sumažinti jų riziką būsimuose santykiuose“, – sakė ji. sako.
Kitas neigiamos krypties miglotos santykių pabaigos rezultatas yra savęs kaltinimas. „Žmonės galiausiai kaltina save, nes kai yra ką nors kaltinti, lengviau paleisti sunkias emocijas“, – sako dr. Kederian.
Dr. Kederian priduria, kad savęs kaltintojai dažnai imasi neigiamų minčių apdorojimo žingsnį toliau: „Kitas žmogus dažnai gali jausti, kad kažkas negerai juos o ne tai, kad jie padarė kažkas negerai, kas galiausiai sukelia gėdą, o ne kaltę. Nors kaltė kyla dėl jausmo, kad padarėte konkrečią klaidą, o gėda kyla iš jausmų, kad jūs apskritai esate problema. „Gėda, išlikusi po išsiskyrimo be kaltės, gali būti labai žalinga.
Kaip tęsti išsiskyrimą be kaltės
Priėmimas dažnai yra sunkiausias žingsnis tiems, kurie baigia išsiskyrimą be kaltės. „Sutikti su išsiskyrimu yra gyvybiškai svarbu, o jūsų noras sutikti su išsiskyrimu sutrumpės gedėjimo procesas“, – sako daktaras Lawlessas. Vis dėlto ji priduria, kad dėl šių išsiskyrimų „žmonės gali jaustis pasimetę ir neaišku, ko jie nori iš partnerio“, ir siūlo savęs tyrinėjimą kaip pirmą ar ankstyvą pratimą po įvykio.
Daktaras Kederianas rekomenduoja dar kartą peržiūrėti tai, ko ieškote santykiuose. „Aiškiai nurodykite, kaip tas asmuo atitiko ir neatitiko jūsų kriterijų“, – sako dr. Kederian. „Dažnai mes nepastebime tam tikrų dalykų, kurie mums svarbūs apie žmogų, su kuriuo esame, bet kai esame sąžiningi, santykiai gali būti ne tokie, kokių tikėjomės.
Jei įmanoma, daktaras Kederianas taip pat siūlo per ilgai nelaukti, kol bus galima tęsti pasimatymus. Dr. Moali pažymi, kad kai kuriems „vienas praradimas gali sukelti prisiminimus apie ankstesnius praradimus ir sukelti nevilties jausmą“. Terapeutas, galintis padėti jiems naršyti šiame psichiniame procese.
Kad ir kaip greitai ar lėtai kas nors priimtų išsiskyrimą ir vėl pradėtų susitikinėti, svarbu būti kantriems, nes jie „jaučia su išsiskyrimu susijusias emocijas, kad jas efektyviai apdorotų“, – sako dr. Moali.
Nepaisant to, iš pažiūros nesibaigiantį sielvarto procesą šiuose santykiuose gali apsunkinti ir tai, kad dėl to, kad nebuvo jokio „piktininko“, buvusieji gali turėti didesnę tikimybę likti vienas kito orbitoje – dėl besimaišančių socialinių ratų ir socialinės žiniasklaidos. , arba, kai kuriais atvejais, bandymas tęsti kaip platoniški draugai. Gali būti sunku žinoti geriausią kelią į priekį, tačiau toliau pateikiami keturi veiksmai gali padėti.
4 patarimai, kaip apdoroti ir tęsti išsiskyrimą be kaltės
1. Su bendrais draugais nustatykite ribas
Galima išsaugoti bendras draugystes, išvengiant potencialiai nepatogių situacijų. „Susisiekite su bendrais draugais ir praneškite jiems, kad vis dar domitės palaikyti ryšį, bet dėl susiklosčiusių aplinkybių pirmenybę teikiate individualiam bendravimui“, – sako dr. Moali.
Ji taip pat siūlo iš anksto informuoti juos, kad nenorėtumėte girdėti naujienų apie savo buvusį asmenį: „Kartais draugai gali jaustis įpareigoti stoti į pusę arba pasidalinti informacija apie kitą asmenį, o tai gali atverti senas žaizdas visiems dalyvaujantiems. Nustatydami aiškias ribas, tiek sau, tiek draugams suteikiate galimybę gerbti savo gijimo procesą.
2. Nebesekite savo buvusio
Bent jau trumpuoju laikotarpiu dr. Moali tai vadina „saviaugos forma“, kad būtų padaryta švari skaitmeninė pertrauka, o tai reiškia, kad reikia atsisakyti draugų ir jų nebestebėti internete bei atsispirti norui skambinti ar rašyti žinutes. „Bendraujant ar tikrinant socialinių tinklų profilius gali susidaryti netikslus jų gyvenimo suvokimas ir gali atsirasti iliuzinis artumas“, – sako dr. Moali.
3. Būkite realistiški apie galimus susitikimus
Daktaras Lawlessas ragina dėti sąmoningas pastangas „išvengti buvimo tose pačiose vietose ar su tais pačiais žmonėmis pradiniame išsiskyrimo etape“. Tai gali leisti apdoroti emocijas be nuolatinių priminimų apie buvusįjį.
Tačiau atsitiktinis susitikimas gali įvykti. „Žmonės kartais fantazuoja apie tai, kaip viskas gali būti kitaip, kai jie susitinka su buvusiu žmogumi, tačiau iš tikrųjų dažniausiai šie susitikimai gali priminti apie širdies skausmą, nesuteikdami jokios realios naudos“, – sako dr. Moali. „Pripažinkite šią galimybę ir emociškai pasiruoškite bet kokiems neplanuotiems susitikimams su buvusiuoju.
4. Įvertinkite realų poreikį išlikti draugais
„Nebent yra įtikinamų priežasčių palaikyti ryšį, pavyzdžiui, bendra nuosavybė ar bendri tėvai, paprastai žmonėms nepatartina likti draugais iškart po išsiskyrimo“, – sako dr. Moali. Ji siūlo sudaryti galimų draugystės palaikymo pranašumų ir trūkumų sąrašą, o daktarė Kederian rekomenduoja palaukti, kol visiškai pasveiksite, kad net pradėtumėte nuspręsti, ar norėtumėte būti draugais.
„Daug…